... e afins...

Every new beggining

2011-12-31T13:32:00.000-03:00

I know who i want to take me home (yet)

infinito

2011-12-22T14:07:00.001-03:00

vazio. dor. vazio. dor.

2011-12-20T13:52:00.002-03:00

"Acho que o meu primeiro contato com a literatura foi por inveja. Eu nasci meio temporona e meus pais e meus dois irmãos já liam. E liam muito. E, enquanto eles liam, a minha vida – a vida de quem não lê – era muito árida. Lembro deste sentimento de estar fora do mundo, porque não tinha acesso aos livros. Quando aprendi a ler, a vida se tornou possível. Eu passei a habitar a literatura, mais do que o mundo real. E então pude ser outras, viver outras vidas e existir em outras paisagens." (Eliane Brum, entrevista que pode ser lida aqui. Mas podia ser eu, porque foi quase assim que comecei a ler)

2011-12-14T16:15:00.002-03:00

"Pensar é pesar. Os prós e os contras, o verdadeiro e o falso, um grão e o outro. O que é e o que não é. Mas, primeiro, é pesar o próprio e o alheio" (Schneider, Michel. 1990, p. 130/131)

True Love Waits

2011-12-10T20:41:00.001-03:00

Durante 3 anos, serenamente, esperaram por ela. Os que estavam lá antes e os que foram chegando. Os primeiros, pacientes, persistentes, amorosos, calaram-se. Limitaram-se a esperar a distância, confiantes no tempo e naquela luz que parecia apagada, mas estava, eles sabiam, apenas adormecida, cansada.

Os que chegaram depois, vieram aos poucos. Não muitos e nunca em bandos. Silenciosos também, mas insistentes. Desafiadores. Respondiam sarcasmo com sarcasmo, mau humor com mau humor. E qualquer pequena brecha era transformada em sorriso, jantares ou dias felizes.

No entanto, havia nela uma persistência de infelicidade, de secura. Aparentemente, toda aquela velha energia estava voltada para isso. Aparentemente, aqueles seres teimosos viam algo mais.

Eles diziam que o amor é importante, porra. Faziam piadas do mau humor constante. Jogavam flores pelo portão. Ensinavam sobre tolerância. Davam lições sobre amor próprio.

Permitiram que ela fosse egoísta até o limite, e acima dele. Ouviram gritos e desaforos. Aceitaram as brigas e os afastamentos. Insistiram gentilmente. Acataram as omissões e os sumiços. As voltas, as bebedeiras e os péssimos amores. Era muita tolerância para pouco amor, ela pensava. Não eram eles mesmos quem diziam que ela não devia chorar nem lamentar por amores não correspondidos? Largar para trás o que não servia mais?

O tempo passa, decorou. Passava para eles e, ainda que não sentisse e negasse, passava para ela. Tinha efeito. Tinha força. Uma manhã ela acordou sem queixas. Tomou café e o melhor pão de queijo do mundo. Caminhou alegremente, desejou o bom dia mais querido de todos, atravessou a praça e viu uma graúna. "Blackbird, fly", cantarolou baixinho.

Naquela manhã, em seus trabalhos, em suas casas, em suas aulas, todos eles souberam: a velha luz voltara. O mundo inteiro estava iluminado, aquele riso bonito, as unhas vermelhas, a música que irradiava dela como de um paredão de som, tudo estava ali de novo.

Naquela manhã ela percebeu: ela brilhava. E o verdadeiro amor espera.

tuit

2011-12-08T09:57:00.001-03:00

mesmo quando o meu micromundo desaba, eu ainda acho que posso mudar o mundo

2011-11-30T13:17:00.001-03:00

Como se todo o aprendizado e toda a prática sobre lidar com o tempo e seus caprichos, cuidadosamente trabalhados ao longo dos últimos anos, tivessem sido apenas para aprender a não perder a esperança, tão necessária nesse momento. Como se cada segundo de todo esse tempo tivesse existido apenas para que eu fique pronta para tudo o que você e eu podemos ser.

Maria de Raimundo de João Cabral

2011-09-24T17:52:00.002-03:00

Maria era a praia que eu freqüentava certas manhãs. Meus gestos indispensáveis que se cumpriam a um ar tão absolutamente livre que ele mesmo determina seus limites, meus gestos simplificados diante de extensões de que uma luz geral aboliu todos os segredos.

Maria era sempre uma praia, lugar onde me sinto exato e nítido como uma pedra — meu particular, minha fuga, meu excesso imediatamente evaporados. Maria era o mar dessa praia, sem mistério e sem profundeza. Elementar, como as que podem ser mudadas em vapor ou poeira.

Maria era também uma fonte. O líquido que começaria a jorrar num momento que eu previa, num ponto que eu poderia examinar, em circunstâncias que eu poderia controlar. Eu aspirava acompanhar com os olhos o crescimento de um arbusto, o surgimento de um jorro de água.

Maria não era um copo vago, impreciso. Eu estava ciente de todos os detalhes de seu corpo, que poderia reconstruir à minha vontade. Sua boca, seu riso irregular. Todos esses detalhes não me

Maria era também, em certas tardes, o campo cimentado que eu atravessava para chegar em algum lugar. Sozinho sobre a terra e sob um sol que me poderia evaporar de toda nuvem.

Maria era também uma árvore. Um desses organismos sólidos e práticos, presos à terra com raízes que exploram e devassam seus segredos. E ao mesmo tempo lançadas para o céu, com quem permutam seus gases, seus pássaros, seus movimentos.

Maria era também uma garrafa de aguardente. Aproximo o ouvido dessa forma correta e explorável e percebo o rumor e os movimentos de sonhos possíveis, ainda em sua matéria líquida, sonhos de que disporei, que submeteria a meu tempo e minha vontade, que alcançarei com a mão.

Maria era também o jornal. O mundo ainda quente, em sua última edição e mais recente.

Maria era também um livro: susto de que estamos certos, susto que praticar, com que fazer os exercícios que nos permitirão entender a voz de uma cadeira, de uma cômoda; susto cuidadosamente oculto, como qualquer animal venenoso entre folhas claras e organizadas dessa floresta numerada que leva dísticos explicativos: poesia, poema, versos.

Maria era também a folha em branco, barreira oposta ao rio impreciso que corre em regiões de alguma parte de nós mesmos. Nessa folha eu construirei um objeto sólido que depois imitarei, o qual depois me definirá. Penso para escolher: um poema, um desenho, em cimento armado — presenças precisas e inalteráveis, opostas a minha fuga.

Maria era também o sistema estabelecido de antemão, o fim onde chegar. Era a lucidez, que, ela só, nos pode dar um modo novo e completo de ver uma flor, de ler um verso.

(João Cabral de Melo Neto)

Beijo Roubado em Segredo

2011-09-12T17:49:00.000-03:00

Chegou sem marra nenhuma, derrubando minhas amarras e minhas convicções todas pelo chão. Veio recomendado, de lados opostos, como bom coração e alma de músico. O sotaque bonito não era forte e o modo de falar era baixo e manso de um jeito que mal dava pra explicar. Não lembro bem de nada que não fosse desencontro até aquela manhã de sábado, quando meus caminhos não podiam andar mais longe do sol que ele representava. Lembro de ser bom não precisar fingir nada ou me preocupar em impressionar ou ter que saber como agir. Bar, senta, cerveja, tempo, anda.
Quando eu disse "cuide, porque estou partindo", me beijou como se não tivesse nunca feito outra coisa na vida. E não consegui partir naquele dia, ainda que tenha fugido compulsivamente nos outros. Mas mesmo nos outros, vez ou outra, aparecia uma notícia, uma palavra, um convite sempre aberto prum café. Incomodou um pouco quando, no meio das notícias, veio aquela que dizia que seu sol brilhava por outra. Mas que fosse, que eu não andava mesmo com tempo para amor, vinho e jazz.
Foi num desencontro que nos esbarramos outra vez. Eu, os óculos grandes e a ressaca de sempre do último mês. Ele, um sol que iluminava e cegava a avenida inteira. Sorri de achar graça que alguém pudesse ser tão dia a ponto de iluminar minha noite. Abracei de feliz, porque não é sempre que o sol encontra a lua assim, sem ninguém perceber. Foi naquele dia, antes de entrar no ônibus e ir iluminar os outros lugares do mundo, de novo como se nunca houvesse feito outra coisa na vida, que me roubou o segundo beijo, esse em segredo, e me deixou chamuscada de leve e pra sempre. Passei o dia cantarolando "o sol não pode viver junto com a lua", tentando me convencer do errado.
Mas o errado não veio, veio mais desencontro, quilômetros e quilômetros de desencontro. E todo dia um beijo roubado escondido, mandado à distância, levava um pouco de mim, me dava um pouco dele.
Agora, toda manhã tem um beijo. Roubado, escondido, bonito ou descarado. Todo dia de manhã tem bom dia. Todo dia é bom porque virou encontro. E eu ainda sigo meu caminho, mas agora ando pelo lado do sol.

Amor e medo

2011-08-09T12:17:00.003-03:00

Qualquer dia desse te mando flores para agradecer por ter trazido esse amor cruel e real de volta a minha vida.

***

O medo maior que tenho é de morrer antes

***

A tristeza maior que tenho é saber que vou morrer sem ter lido nem um quinto dos livros que queria.

***

Preciso ficar mais tempo offline

2011-08-03T22:28:00.002-03:00

Ela não sabe mais ser feliz, mas esse frio na barriga lhe parece tanto um anúncio de medo quanto de esperança.

Lê mais: Caio, Ana, Deleuze, Benjamin, Queneau. Tuíta menos. Vê Woody Allen. Sorri a-toa na rua, no meio da tarde. Esquece um pouco do medo e da dureza da vida.

Ela ouve música, como sempre e sempre, mas agora canta, com uma voz levemente livre da angústia. Não quer perder-se da angústia toda para não perder-se de si.

A vida real não tem beleza, ela pensa lavando os sapatos brancos, mas sangrar de novo parece bom.

Carta II: Olhos nos olhos

2011-07-04T13:41:00.002-03:00

Engraçado como te amei tanto e com todas as minhas forças e com uma felicidade sem medo ou dor. Te amei num momento em que eu não sentia absolutamente nada e te amei mais por me fazer sentir. E só te amei depois daquele dia no chuveiro, quando você me deu permissão. Sempre depois da sua permissão. Como por medo, como por covardia.
Engraçado como ainda te amo agora. Mas não você. Amo aquilo que você era, aquilo de que me lembro, e me vejo amando um fantasma. Eu olho para você agora e é como ver uma pintura vazia. Não se pode amar um estranho, não é? E você agora é um estranho.
Engraçado como eu te pedi para me dar tempo e espaço e você não deixou e eu fiquei, esperando sempre a autorização. Que não veio. Que quando veio foi um escorraço: "então vai embora, não me deixa de tratar mal." E, como era de costume, obedeci. E de repente você se esforçou tanto para me afastar, me isolar, me manter longe, que você se tornou um ponto idefinido no horizonte, uma mancha que não me diz nada.
Engraçado como ainda sinto falta. Mas não do que achei que sentiria: do sexo, da coisa carnal, do toque, só consigo sentir repulsa pelo que permiti que me fizesse, ainda que sem notar; mas mais ainda pelo que te fiz, pelo forma terrível como te violentei. Criminosa.
Sinto falta da companhia de cinema, das tardes a toa, das conversas completadas pelo pensamento. Sinto falta das noitadas, de te ver divertir sem cuidado, de me perder na música. Quando penso nisso, aí sim, meu coração dói. Mas de resto, daquele amor que eu pensava mesmo, ia estar la na nossa velhice, romântico, não sinto nada.
Então, quando você estava longe, eu senti de novo. O coração bateu tão quente e gostoso e apertado. E meu sangue correu e eu fiquei vermelha e eu sabia: estava apaixonada. E ia dar errado. E por dois segundos eu quis te contar de como ele podia me fazer feliz, de como era excelente sentir de novo, sem racionalizar, sem esperar que o outro me dissesse "tudo bem". Mas os dois segundos passaram e ao fim deles eu percebi que mesmo que você quisesse ouvir, contar não faria o menor sentido. Cortara-se o laço, afinal. Como você quis tanto, mas não teve hombridade suficiente para me dizer.
Me pergunto se algum dia vou encontrar você de novo. Não você que eu encontro as sextas, mas você que tomava café comigo na padaria, que assistia filmes idiotas e ria do meu coração apertado. Você que ficava sem jeito quando eu descobria uma danação sua. Desse "você" sinto falta. Sinto aperto no peito e amor.
Mas do que você é agora eu desconheço. Como te disse de outra vez: posso mesmo começar de novo e ser feliz. Mas você consegue se livrar da culpa?

Caio, de novo

2011-06-30T18:40:00.001-03:00

Eu sei, isso está virando um backup de citações do Caio Fernando Abreu. Mas está perto de eu ter tempo e espaço de novo:

"Não vou perguntar porque você voltou,acho que nem mesmo você sabe. (...) Só vou perguntar porque você se foi, se sabia que haveria uma distância, e que na distância a gente perde ou esquece tudo aquilo que construiu junto.E esquece sabendo que está esquecendo..."

so tweet

2011-06-28T00:56:00.002-03:00

a coisa melhor do mundo do processo de rehab é ter tempo para os blogs novamente.
*****
Algum dia dessa semana vai ter Foo Fighters no Empada
*****
Algum dia nessa semana, terá Deleuze e um pouquinho de Recado do Morro no Poetas

***
E o nome oficial do filho será 26. E do sonho, Um lugar do caralho.

Pequena declaração pública de amor

2011-06-14T01:36:00.002-03:00

Sabe os dias que digo que já tive a minha dose de felicidade nessa vida e que ela foi grande e plena e que não me importo de nunca mais tê-la de novo?
Hoje é um destes e eu amo você, com paz e pra sempre. Bem resolvido assim.

2011-06-08T01:53:00.002-03:00

Hoje eu tive um bom dia. Nada em especial no dia de hoje me lembrou você. A não ser, é claro, que tudo me lembra você. Quando me sinto feliz ou quando algo engraçado acontece e em noventa por cento das piadas inteligentes, eu penso em dividir com você. Mas quando pego o celular, seu nome não está nos mais acessados e me lembro: não posso mais dividir as coisas boas com você.
Nem as ruins. Não posso mais gritar com você ou ouvir seus gritos. Não posso mais xingar você, discutir, me descabelar. Nem dizer calmamente que estou indo embora. Não posso ir embora porque você me descartou. Me jogou fora. E olhando para trás hoje, vi que você fez isso com muitas outras pessoas ao longo do caminho e eu não percebi a época.
Hoje eu sou mais uma dessas pessoas. E posso ver você dizendo para as pessoas novas que você gostava demais de mim, mas eu mudei e você não pode fazer nada. Sim, há rancor nessas palavras. Mas há muito mais medo. E se elas são ditas aqui é porque sei que nunca, jamais serão lidas.
Eu não mudei. Eu cansei. Cansei de ver você partido ao meio por minha causa, inúmeras vezes. Cansei de ser agredida sem entender porque. Cansei de ser colocada ou num altar ou no limbo.
Queria sair pra beber com você, sentar numa calçada, rir de alguma música. Faz pouco tempo, tivemos aquela semana ótima e naquela semana tivemos isso. Você se lembra? Não, eu sei que não.
Eu fico aqui, remoendo, lembrando, curtindo esse desamor novo que, perceba a surpresa!, foi você quem me trouxe. Queria te contar do vazio doce que é dormir com alguém sem amor nenhum, de como isso me liberta. Queria ouvir você tirando onda como você sempre disse que faria, mas não fez de jeito nenhum quando aconteceu afinal.
Nas perguntas que me faço sobre tudo ser diferente "se", me pergunto quanto seria diferente se eu tivesse ido dormir com ele naquela primeira noite, se você tivesse ouvido os meus gemidos e minhas risadas e tivesse visto todas as marcas que tenho hoje na manhã seguinte, enquanto eu prepararia café pra quatro com um sorriso de alienação no rosto. Ia acabar com essa tua ideia de amor romântico, de platonismo? Ou só ia te mostrar que a bagunça não é minha, mas também sua? Vejo esse teu ódio imenso, essa tua impaciência como uma mistura que não suporta nem o meu move on "vazio e triste", como você o descreveu, nem a minha existência feliz sem você em órbita.
Sábado faz um mês que não fumo, ainda que a vontade seja grande demais. Você quer me ver feliz para não sentir culpa. Eu posso te dar essa felicidade, tão grande que chegaria até você mesmo com as barreiras todas que você impôs. Mas você pode se livrar da culpa?

Te amo ainda assim, ainda daqui.

diálogo

2011-05-30T19:47:00.001-03:00

(ainda que não seja meu estilo, é risível e imperdível)

Filha: Você saiu para jantar e não me chamou?
Mãe: Foi. Você já tinha comido um prato de miojo com nuggets.
Filha: E daí, mãe? Não é alimento
Mãe: Você tá gorda.

Eu sei

2011-05-26T18:35:00.002-03:00

E eu sei que as pessoas vão dizer que eu tenho que ser forte e superar e me concentrar nas outras coisas, porque afinal as outras coisas estão todas dando certo. Vão dizer que é só eu ir pra terapia, caminhar 5 vezes por semana, arrumar o cabelo, pintar as unhas e fazer coisas novas, conhecer gente nova. Eu sei que o horóscopo de amanhã e do mês que vem vai continuar me dizendo que um amor novo está a caminho, que gêmeos em touro é uma conjunção incrível e que eu preciso me libertar do passado e começar a viver as coisas maravilhosas e novas.
Mas hoje a coisa que eu queria mais era passar a tarde inteira tomando cerveja com o meu melhor amigo e eu não posso e isso dói pra caralho. Ponto.

Sempre Caio

2011-05-24T18:24:00.000-03:00

"Mas gosto, gosto das pessoas. Não sei me comunicar com elas, mas gosto de vê-las, de estar a seu lado, saber suas tristezas, suas esperas, suas vidas." (Caio Fernando Abreu, acertando em cheio de novo)

2011-05-07T23:11:00.002-03:00

Achei a camisa branca e os suspensórios no meio da bagunça, das caixas, das roupas sujas e dos pelos de gato. Tudo aquilo que você mais reprova em mim, tudo aquilo que te faz sentir tão mais vivo quando eu estou por perto.
O cheiro é o teu, da tua casa, da tua pele. Cheiro de amaciante e protetor solar. Cheiro de pistache. Cheiro de saudade.

2011-04-30T19:45:00.001-03:00

teste cloud

"Lá fora tem um lugar que me cai bem, e eu vou lá" ou "Fui ali ser feliz e não volto"

2011-04-27T22:19:00.004-03:00

felicidade é tipo tristeza, só que ao contrário.
tristeza você digere e ela some. mas felicidade é calorico, quanto mais você digere, mais engorda dela, fica cheia. entope os poros, as veias, os vasos e sai pelo rosto, escorre da ponta dos dedos. O coração não pára, mas de longe se vê os saltos dele dentro de um peito onde não cabe mais.
Tristeza deixa a gente cabendo na palma da mão. Felicidade precisa de outdoor, empena, busdoor, propaganda em cinemas 3D.
Tristeza você compartilha até ela ser menos que farelo e acabar. Felicidade você divide, divide, divide e quanto mais você entrega, mais aumenta.
Acharam que hoje era dia de uma estória boa e leve com final feliz. Eu sinto muito, mas isso é apenas o começo

'Cause I need more time

2011-04-25T08:35:00.003-03:00

então, numa manhã, você acorda e se dá conta de que vai ter mesmo que seguir em frente. Sozinho. Seguir em frente. E ao contrário do que todo mundo pensa, seguir em frente não tem a ver com ser feliz, deixar o passado para trás e descobrir coisas novas. Seguir em frente significa que você acordou na segunda feira e aquilo que te pareceu um pesadelo no fim de semana é só real. Significa que você está vivo, respirando, andando, que sente fome, que tem muitas coisas a resolver. Significa que houve muitos dias, e muitas noites entre eles, mas que nada disso resolveu.
Seguir em frente é viver apesar de. É levantar sem esperança nenhuma e encher-se tanto de rotina que não haja mais diferença entre você e as paredes da sua casa, o crescimento das plantas, o funcionamento mecânico dos sinais de trânsito. Seguir em frente é saber que não importa o quanto você lutou por isso nos últimos tempos, você não vai ser feliz.
Não há sonhos para serem realizados, nem desejos que se tornem reais. Não há gênios numa lâmpada ou fadas. Não há festas, nem música. Não importam as promessas das cartas e do seu horóscopo. Há apenas uma manhã seguindo outra e outra com você no meio.
E você fica ali no meio, no olho de um furacão que ninguém vê, seguindo em frente. Você sorri e trabalha, você dança e escreve, você visita os amigos e transforma aquele velho amor em ternura e memória, devidamente seletiva, para que não haja rancor ou traumas. Você se torna forte e as pessoas se orgulham da sua capacidade de superação. Você segue em frente, segue em frente...

Você é o meu bonsai

2011-04-19T09:12:00.002-03:00

Não importa que o mundo inteiro tenha desabado, tanto lá fora como dentro de si. Não importa que os sapatinhos vermelhos não a tenham levado de volta para casa e que o furacão do Kansas tenha sido gerado por suas atitudes cretinas e banais.
Importa que na manhã do dia seguinte, ela desceu do altar onde costumava morar e pediu ajuda. E a resposta mais linda do mundo foi: "Você é meu bonsai"

2011-04-11T18:45:00.004-03:00

-Literatura para mim é fruição e sexo. - disse a professora e eu não consegui não pensar na parede branca que, ao acordar,confundi com o céu. Assim como na semana passada, quando ouvi aquela música, não consegui não pensar em você e não fosse todos os problemas telefônicos comuns eu teria te ligado e pedido para que você ouvisse repetidas vezes no som do carro.
E você ia me dizer, com o seu refinamento e seus discos de vinil, que nada produzido na geração do MP3 te toca da mesma maneira, mas que podíamos ouvir sim, com vinho e você ia me educar com sua coleção sessentista de jazz.
Você e seu refinamento. Eu e meu amor. Não me cabe aí ao seu lado, mas é impressionante como seu metro e noventa cabem inteiros em metade de mim.
E quando você saiu, tudo virou ferida aberta, exposta.

2011-04-05T19:44:00.002-03:00

Todas as estórias estão na ponta dos dedos, mas não saem de lá. Acho que tem a ver com minha necessidade física de um final feliz. Aceito contribuições.

***
Eu sou uma ficção virtual de escrita colaborativa, mas alguém interrompeu a ação no meio.

***
Terapia de choque é quando você paga 30 reais para se afogar na dor até não aguentar mais. Como o sadismo não é tão intenso aqui, comprei também limões pra temperar a tequila.

O que é amor pra você?

2011-03-18T17:56:00.005-03:00

(je te remercie de m'avoir appris à dire Je t'aime encore.)

2011-03-06T15:47:00.003-03:00

Seja lá qual for a desculpa, o fato é que há muito não temos tempo para as coisas sensíveis e histórias românticas. Há sempre muito o que resolver e as horas de folga tem de ser gastas em festas e eventos sociais. É importante colocar nas redes sociais as nossas fotos de gente feliz e realizada. Ser amoroso e doce tornou-se sinônimo de ser loser, assim mesmo em inglês, que combina mais com a linguagem dos 140 caracteres.
Essa é a história de um rapaz que caminhava distraído e apaixonado numa cidade lá pelo meio do país. É a história de uma moça de coração partido. É a história de um baile e de um cinema. Porque hoje houve um intervalo entre a obrigação e a festa e nesse respiro me caiu no colo uma história de (quase) amor.
Então, naquela noite, distraído e dolorido, o rapaz pegou a moça em casa. E, à moda antiga, porque ele parece ter encarnado na época errada, abriu a porta do carro, levou a moça pela mão até o salão e dançou com ela as músicas dos velhos bailes.
No salão, entre um passo e outro, a moça, que não era nada distraída, percebeu que o tempo tinha passado, não para ela, mas para ele, e sua cabeça passou a rodar as tontas a cada giro. O moço, por ser distraído, se viu então sem dor, viu o novo encanto. Seu coração mais uma vez girou as tontas, mais do que as voltas da música.
E o baile inteiro se encheu daquele encontro.
Os outros dias foram de ausências, surpresas. E no outro dia, enquanto a bailarina enlouquecia de tanto dançar, o coração do rapaz perdia-se entre ser feliz e ser ansioso, entre amores antigos e vida nova. E a moça, que de perdida não parece ter nada, prendeu-o em sua cintura, para que a felicidade não tirasse os pés dele do chão.

(escrito a 4 mãos com o Guilherme Cardoso)

2011-02-09T03:27:00.002-03:00

Hoje eu queria ouvir "Boa noite, Flor", entrar num barco rumo ao meio do mar e dormir embaixo de um Flamboyant. Um pouquinho de conforto não me faria mal.

2011-01-19T00:46:00.002-03:00

É saber que sou vendida ao seu abraço e a sua voz, mesmo quando ambos estão ausentes e tudo que me resta é uma vaga lembrança. Falta que sinto do seu cafuné nas sessões de cinema de quarta e do jeito como você me fechava a cintura com um braço só. A única vez em que me permiti ser conduzida e levada de um lado a outro numa pista de dança.
Nunca precisamos do entendimento dos outros mas, noite após noite, criávamos nosso próprio entendimento, mundo à parte, essa amizade doce e almiscarada que todo mundo reprovou e desentendeu.
Sei que se dormíssemos juntos, você com aquele horroroso short branco que usava para jogar futebol, e eu com uma das suas camisas listradas de mangas compridas, fosse frio ou calor, você não tomaria o meu livro e o colocaria no criado-mudo. Você me deixaria ler e nem me tocaria, manteríamos tudo no terreno seguro, nenhum ato que quebrasse nosso equilíbrio delicado de Philippe Petit.
Mas na tarde seguinte, jantando embaixo de uma árvore, eu iria comentar distraidamente que aquela mesa era muito apropriada para um date e você iria sorrir e murmurar "mas não estamos sempre em um date, eu e você?" Eu sorriria sem jeito, antes de você comentar do meu súbito e seguro amor por outro rapaz e do casal bêbado passar aos berros na rua.
Voltaríamos para casa, você achando graça do mundo e eu cantarolando Here comes the sun. Na porta, você ia me abraçar com um dos braços e dizer "boa noite, flor", exatamente como fez agora.
E minha insônia se dissipa e o quarto inteiro tem um cheiro delicioso, doce e almiscarado.

Procurando o título

2011-01-17T11:11:00.002-03:00

Achei uma leitura desse poema e não paro de ouvir. Se alguém souber o título ou o livro em que ele foi publicado, agradeço a informação.

"De repente não atinjo mais a cor do teu corpo. De repente
o recinto se enche de tipos curiosos, do fato de estarmos
pensando, da lastimável distância entre nossos fantasmas.
De repente a lógica da tua mão me rasga: idealizo campos,
pombos e uma parede branca que ao acordar confundi com
céu. Confundi com céu.
De repente descubro que esta impossibilidade
é a matéria que trabalho, que comigo desenho no recuo das tuas
pernas, que obedeço e desobedeço como que me rasgando."

Ana C.

2011-01-08T17:21:00.002-03:00

Tem dias em que eu acho que não sou de verdade. Eu me escrevi e me inventei tão bem que passei a acreditar que existo.

2011-01-08T16:08:00.003-03:00

Num momento em que as agonias se misturam e indefinem:

Pareço uma dessas árvores que se transplantam,
que têm má saúde no país novo, mas que
morrem se voltam à terra natal.
(Miguel Torga)

***

2010-12-31T16:00:00.003-03:00

Morangos Mofados e Caio Fernando Abreu foram os presentes mais sensíveis que ganhei neste ano. Junto com minha parede azul, minha caneca da Bella, meu churrasco semi surpresa e minhas visitas recebidas em ciclo, são minha lista de 5 coisas mais importantes de 2010.
Hoje, procurando outro texto, achei esse. Viro uma página. De alguma forma, desisto. Para que o ano novo seja página em branco. Para que venha uma outra escrita, esta solitária e minha, sem ajuda de ninguém.

"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. "

2010-12-30T11:15:00.000-03:00

Momento 15 anos da minha década:
Rainha

Praça da Estação

2010-12-19T11:15:00.005-03:00

Em comemoração ao 113 anos de Belo Horizonte, foi lançada uma edição especial da Veja: 113 motivos para amar Belo Horizonte. Entre escolhas obviamente patrocinadas, alguns motivos foram bem afetivos e correspondem ao imaginário local, como o Mercado Central e o Mineirão.
O que mais me chamou atenção, porém, foi uma propaganda da Prefeitura Municipal que está no miolo da revista. A praça da estação é cartão postal da cidade e, neste ano, foi também alvo de polêmica e palco protesto quando a prefeitura proibiu a utilização das praças belorizontinas para eventos públicos.
A revolta acabou gerando um dos protestos mais eficientes e divertidos que já presenciei: a Praia da Estação. Se tivesse que enumerar 113 motivos para amar a cidade, a Praia da Estação estaria entre os 10 primeiros, com certeza. Mas para a prefeitura, nunca foi um evento grato. Entre público animado e fiscais constrangidos, entre fontes desligadas e carros pipa fazendo festa pro povo, entre cortejo de bandas, toalhas e moças de biquini em pleno centro, a prefeitura nunca soube se posicionar. E a Praia da Estação virou evento circulado no calendário.
Então, no dito anúncio que me chamou atenção, temos uma imagem da praça da estaçao com o seguinte texto:
Você é o que BH tem de mais importante
Nenhuma cidade é boa se a vida de seus moradores não for. A Prefeitura de Belo Horizonte acredita tanto nisso que só investe em projetos que melhoram de fato a vida do cidadão. É assim na saúde, na educação, na habitação, em toda obra que se vê nas ruas. Em cada trabalho, uma homenagem a você.
Para quem vive aqui, não é preciso nem um comentário sobre essa "preocupação" da prefeitura atual. Sobre a escolha infeliz da agência responsável de associar este texto a um cenário reconhecido de protesto popular, fica só a minha observação. Sobre a questão ética de "vender" dessa forma o governo municipal que estamos tendo, fica o meu questionamento sobre os profissionais que estamos formando. Comunicação Social não é farra.
Para a Prefeitura, digo o seguinte: ainda que seja real essa preocupação e melhoria na saúde, educação e moradia, "A gente não quer só comida, A gente quer comida,Diversão e arte. A gente não quer só comida, A gente quer saída, Para qualquer parte..." Letra antiga, mas muito válida. A vida dos moradores só é boa quando eles tem liberdade para amar, curtir e utilizar a cidade. É isso que faz a cidade funcionar. E é a atuação cidadã que faz todo mundo amar Belo Horizonte.

EPIFANIA

2010-12-12T00:34:00.002-03:00

Já havia calculado o local, a altura e o impacto do salto. Aproveitando o móvel que ficava bem ao lado da janela, podia pular livremente e cair no chão sem tocar a árvore. A última coisa que deseja descobrir era a sensação do vôo. Depois, nada mais interessava e o vazio estaria bem ali.
Os passos todos já estavam planejados: o excesso de normalidade, a preocupação com os trabalhos, cargas excessivas de ciúme, vontades doentias de sair e se divertir, busca pelas passagens. Todo o cotidiano sem tropeços. Compradas as passagens para ver a família, agora era só despedir do velho amigo, que por coincidência ia estar na cidade do lado.
Malas prontas, ver um seriado bom, passo simples, ordinários. "Tem tanta coisa pra se ver, tanto livro pra gente ler, tanto filme que ainda nem foi feito... Vale mesmo a pena desistir de tudo isso? Ônibus escuro, mp3 no ouvido, isolando o mundo, Caio Fernando Abreu se apresentando pelas mãos de Isa: " -Eu não sei onde é o norte. -Ache o cruzeiro do sul e então siga para o lado contrário"
Parque, sol, verde, Bienal de Arte de São Paulo. São Paulo. São Paulo. Oca, a toca do coelho, a obra de arte que falava sobre matar a arte de viver, Flaubert, Antonioni e Sarajevo. A casa dos livros, toda em construção. Sozinha no labirinto, o coelho sumiu, sem sapatinhos vermelhos nem nada. Cortazar, Borges, Calle, Clarice, Calvino. Na penúltima das portas, os livros do tamanho de paredes. Não havia mais vazio, só cheio, só desejo, só vontade e uma saudade que não cabia nela. Na última das portas, ali onde fica escondido o Fauno ou o Minotauro, a resposta. Enorme, grandiosa e forte. A resposta. A resposta. A resposta.
O sol parecia tão mais forte quando saiu. Mesmo já sendo mais de oito horas, mesmo com a comunicação atrapalhada e os cortes tecnológicos, mesmo com os calos, o cansaço e tudo. Havia resposta. E saudade e desejo e vontade e medo. Havia tudo. Como quando o cego mascou o chiclete, havia nojo e amor em proporções doentias. Epifania.
No metrô, o cheiro de chá de camomila que habitava um pescoço. Calma e equilíbrio. E sol. Cheiro de lençol limpo. Cheiro de corpo quente de manhã.Cheiro de cachorro e de gato. A palavra bonita irmão ressoando na boca. E sol.
Amanhã é dia de mudar a decoração da casa. Limpar os móveis e tirar a cômoda de perto da janela. Não calcular mais o pulo e menos ainda o vôo.

É melhor uma Alice voando, do que mil alices com os pés no chão

E depois do começo o que vier vai começar a ser o fim

2010-11-30T22:01:00.000-03:00

E de novo me perco nos braços grandes, nas mãos que escondem as minhas inteiras, no olhos que eu demoro e me estico pra encontrar.
Nem te contei, mas paixão mesmo veio quando senti o cheiro de café quente me acordar de manhãzinha, você escondido na cozinha fechada, me chamando para a mesa, se perguntando como mesmo você nunca pensou numa bandeja e eu só sentia o cheiro de café e felicidade.
O cenário todo, a música perfeita, as luzes e o sofá macio, nada disso teve importância até o cheiro de café me despertar e eu pensar que ia querer te abraçar nas próximas cinco manhãs da semana, mesmo na segunda; e pensar ainda e mais uma vez que a condição feminina é mesmo uma bosta.
Hoje, você deve saber, passou já a florada dos Flamboyants e a praça tem flores ou amarelas ou vermelhas. Penso em você no meio do dia e o aroma é sempre bom, sempre forte e nunca açucarado.
Agora toda manhã tem flores laranja na minha janela.

2010-11-29T11:12:00.000-03:00

Aquilo que é construído sobre estuturas sólidas dura para sempre e nunca cai. Veja aí tantos engenheiros para provar.
Mas em meio aos ônibus fumacentos e ao trânsito complicado, em meio aos prédios sem janela e ruas confusamente projetadas, ela teimou em construir outro castelo de cartas. Com um jardim menor que o outro, com menos grama, quartos menos elaborados. Mas achou aquele baralho particularmente bonito, uma caixa só, cartas que pareciam antigas e resistentes. Ela gostava de ver a grande quantidade de valetes que se espalhava pela paredes, eles eram gentis, conversavam com ela pela manhã. Achava as damas de uma elegância ímpar e juntas dançavam nas noites mais tristes.
Não fora bem um ano de verão, mas o inverno rígido também não chegou. O vento outonal as vezes esfriava um pouco as coisas, mas sempre havia um ou outro rei que fechava as janelas.
Então, foi chegando o natal, você sabe, época agitada e chuvosa. Um tarde, quando ela descia para o café, notou que faltavam valetes nas paredes. E que as damas já não dançavam. Julgou que quando fechassem as janelas, tudo ficaria bem. Mas naquela noite não veio um rei nem outro.
E nem na outra noite e nem na próxima.
Na quarta noite, ela acordou com frio e um susto. Estava no chão e não havia castelo, nem damas, valetes ou reis. Não restou pelo chão nem mesmo um sete de copas, o doce sete de copas. O jardim estava frio e queimado pelo vento gelado. Não havia nada ali.
Ela caminou três passos e sentou. Só havia dor e raiva. Mais raiva do que dor. E vazio. Então, embaixo da sua mão, ela sentiu uma carta. Não era o mesmo baralho, era um baralho velho que ela ja conhecia e a deixava em alerta.
Mais uma vez, só restou o Coringa

2010-11-22T23:53:00.000-03:00

Eu acho que me amar é uma coisa fácil demais, porque sempre acontece nos bastidores. Mas ando como a Ligia, estou a ponto de dizer "Se você me ama mesmo, vá la fora e se mate." Ando querendo um amor descortinado em cima do palco, com estardalhaço e sem drama.
Por mais que minha alma seja tão apegada a paz, meu coração gosta mesmo é do estrago.

2010-11-13T19:11:00.000-03:00

Hoje o dia amanheceu azul, depois de mais de uma semana de chuva e frio. Hoje o dia não teve o menor respeito pelo meu estado de espírito e solidão e pelos duros acontecimentos que virão e que eu terei que suportar repetindo "paciência" para mim mesma durante dias. E por esse desrepeito climático, pela minha dor de cotovelo, pelo meu telefone mudo, pela dose de realidade dolorida, hoje, as sete e trinta da manhã, eu derramei uma dose lenta e pesada de desilusão em alguém que ainda nem pode entender o que é sofrer, mas que já aprendeu que é melhor não ter que se arriscar a perder.
Essa semana foi difícil por me trazer de volta uma dor que eu teimo em enterrar sem curar. E eu sei, essa dor, essa ausência que nunca mais será compensada, essa carga enorme de "se" que está enterrada nela, não vai sair de mim até que eu me resolva a enfrentar meus medos e curá-la. Diria que estou irrascível, palavra que adoro, mas que não me cabe.
Hoje havia um email na minha caixa de entrada. Era um email de alguem que eu nunca vi. Alguém que me achou procurando por Semisonic. Alguém que está na minha vida desde o pior momento dela e que desde então nunca saiu. Não era um email bonito, infelizmente. Não era um email alegre, como eu torci para que fosse todos esses dias. Não era estória com final feliz, como eu tinha pedido.
Mas houve algo naquele email que me fez lembrar o motivo de a minha dor ser tão grande. Havia verdade demais. E a verdade não é boa. Não vivemos num filme cheio momentos engraçados e soluções fáceis. Mas a forma de vivermos esse suspense eterno que é o dia seguinte, pode mudar completamente nossos dias. O que eu li hoje a tarde, na minha telinha iluminada por elementos do Mário, foram palavras de alguém que não perdeu a esperança, o cavalheirismo, o sonho. Alguém que não mudou um centímetro por causa de sua tristeza.
E isso me fez ver a sorte de todos os dias. Me fez ver mais. Não importa quantas vezes eu tropece e caia e rale meus joelhos. Já estou tão acostumada a me ver coberta de hematomas por todos os lados... Importa que sempre que perco a fé, que me esqueço, que me desiludo, que mudo, ganho alguém de presente. Alguém que me estende a mão, que não me fala de dor, mas me traz analgésico, que enche a minha vida de uma poesia cotidiana, azul. Me faz ver que vale a pena bater a cara no chão dez vezes, para ver um sol ainda mais bonito quando levantar da décima primeira.
Por certo, querido amigo, esse não é o final que esperávamos. Por certo, hoje eu queria você feliz, combinando com meu céu azul. Mas hoje não deu e amanhã talvez não dê e depois de amanhã talvez tudo mude. No fim das contas, o que importa mesmo é saber que enquanto existirem estórias para contar, eu estarei aqui para escrever e você aí para ler.
E nossa história não estará pelo avesso, assim, sem final feliz. Teremos coisas bonitas para contar. E até la, vamos viver

Em resposta

2010-11-10T16:21:00.000-03:00

Eu gosto de dividir conta. Eu gosto de saber trocar minhas próprias lâmpadas, de consertar meu chuveiro (ainda que não tenha plena competência para isso), de dirigir meu carro, de parar na banca para ver a foto de capa com um homem seminu e virtualmente perfeito.
Gosto de ser e sair sozinha, de dormir espalhada na cama, de ler até tarde e depois dormir até tarde e preparar meu próprio café de manhã.
Mas também gosto de boa companhia. Gosto de me sentir um princesa. Gosto de me sentir protegida, mas nunca inutilizada.
Não vejo problema nenhum em dividir a conta do jantar, de pagar quando eu estou super afim de uma comida exótica e cara e minha companhia tem contas pra pagar, de ser paga quando ele quer me mostrar um prato novo e meu salário teima em não cair.
Gosto de resolver meus problemas "hidrelétricos" sozinha e não ter que esperar pelo tempo de uma outra pessoa para isso. Mas fico extremamente feliz em ser ajudada e terminar o dia molhada e cansada, atingida por uma junção de inabilidades, comendo um miojo que foi a única coisa que tivemos coragem de cozinhar.
Gosto de dirigir meu carro, mas adoro dormir na volta para casa, ou melhor, de repente nem ser levada para casa, ser surpreendida, acordar com café na cama, frutas, com ou sem bandeja. Gosto de levar o café também, com suco e queijo, talheres bonitos e isso não me coloca em nenhuma posição de submissão.
Gosto de fotos de caras virtualmente perfeitos. Mas ainda prefiro caras normais que, seja ao 18, seja aos 40 ou qualquer ponto no meio do caminho, não fazem do sexo casual uma banalidade. Gosto de tornar melhor e especial qualquer momento fugaz. O que me incomoda mesmo é a banalização e o extremo gosto pelo "tanto faz" e o "mais ou menos"
Dizem que "Temporariamente, o homem não serve mais nem para ser presidente do Brasil." Mas serve, e muito, para fazer companhia, bater um papo, mostrar o quanto a cidade é bonita no amanhecer, dividir livros e conhecimentos musicais.
Eu sei, é um ideal romântico, mas será que bater papo e ser feliz tornou-se obsoleto também?

Reescrevendo

2010-11-03T15:24:00.000-03:00

Era como amputar um membro, mas tinha amputado a metade direita do corpo. Perdera uma parte tão profunda e verdadeira de si.
~~Ela que não dormia direito sem ele do lado. Que aprendeu que seu corpo era um apêndice do dele. Ela que ficava tão pequena deitada no seu peito~~. Ela que aprendeu a dividir lençol e dormir com sol. Que aprendeu que a sua vida tinha um norte e que alguém podia lhe servir de bússola. Que ouvia suas piadas sem graça. Que amava tanto seu sorriso. ~~Ela que não tinha mais medo de perder porque ninguem podia tirar uma parte da gente.~~ Ela que baixou a guarda, esquecendo que mais hora, menos hora, podiam roubar uma parte de si.
Mas então veio um caminhão, um trem, uma dor tão seca que ela nem sabia. E quando ela olhou não havia nem braço, nem perna, nem nada do lado direito. Se foi. ~~Seu equilíbrio, sua segurança, seu balanço.~~ Aquilo que era um duplo seu, que ela podia viver sem estar perto, mas que tornava o mundo todo muito melhor, aquele amor tão cheio de simplicidade e entendimento. Simplesmente não estava mais lá. Ela estava pensa e manca e ausente.
~~Não havia mais cheiro, não havia mais raiva, não havia mais agonia ou ciúme.~~ Só havia vazio, vazio, vazio.
Ela era só meio coração batendo em eco.

2010-11-01T11:44:00.002-03:00

É um fato óbvio que se pode fazer de tudo sozinho e que tudo ainda pode ser divertido: cinema, boate, bar, biblioteca, caminhada, praia, filme, videogame. Mas a diversão precisa ser compartilhada. É coletiva, exibida e com tendências ao popular.
Se ainda não perdi os pudores da noitada sozinha e se ainda prefiro beber em casa em frente a tv do que sentar sozinha num bar, de todas as outras frescuras eu abri mão. Vejo filme sozinha, na minha sala ou no cinema, bebo cerveja sozinha, cozinho só para mim, passeio de um lado para o outro e bato fotos de tudo. Escrevo sozinha, escolho livros sozinha, jogo sozinha. E vivo bem com esse excesso de solidão, agora até o gato branco tendo desistido de dormir na cama grande enquanto eu corro com meu cotidiano.
Mas veja, não há graça. Porque a diversão tem esse mal de querer sempre companhia. E no eco do silêncio, todas as coisas boas vão desaparecendo mais rápido.
Não existe produção onde não existe diversão. E não existe diversão onde não existe companhia. A alegria é uma coisa que só funciona acompanhada.
E é por isso que tudo meu anda acumulado, juntando poeira.

2010-10-19T21:55:00.003-03:00

Sentou ao seu lado no banco comprido, sem uma palavra. Ela olhava fixo os aviões taxiando, subindo e descendo, mal piscava. Ele olhou os fones de ouvido, pensou um pouco, puxou a caneta do bolso e escreveu no dorso da mão dela: "Supersonic". Ainda assim, ela mal se mexeu.
Ele saiu, o som dos pés ressoando no piso branco do aeroporto, no seu jeito de gente calma, calada e feliz. Aqueles meses pareciam anos e todo dia mais ele sabia, tinha certeza, de ter encontrado. Seu ânimo constante a deixava impressionada.
Horas depois, com o ar cínico de todos os dias, ela apareceu na loja, fumando a toda,direto na sessão de literatura russa. Ia tirando e colocando os livros aleatoriamente, copiando pequenos trechos num caderninho de espiral. Ele ficava de longe, o cinzeiro na mão para que ela não furasse o tapete mais uma vez.
Ela levantou e caminhou até o caixa com três livros. Apontou para ele e pagou os volumes, dispensando a sacola. Virou-se caminhando em sua direção, olhando fixo, puxou uma caneta e escreveu algo em todo o seu braço.
"Cuz my friend said he'd take you home
He sits in a corner all alone
He lives under a waterfall
Nobody can see him
Nobody can ever hear him call "
Ele leu e riu.

2010-10-07T23:47:00.002-03:00

Deve ter anos que não faço um post curto, mas FRUSTRAÇÃO e SOLIDÃO. são palavras que além de rimarem, combinam 100% com minha vida atual.

: Maria

2010-10-02T21:55:00.001-03:00

Maria
Maria anda como eu. Impossibilitada de fazer tudo o que quer. Tem mãos amarradas, ar de doente, olhar de demente, cansada. Maria vai acabar como eu: Covarde nas decisões, amante das cousas indefinidas e querendo compreender suicidas. Maria vai acabar assim sem rumo, andando por aí, fazendo versos e tendo acessos nostálgicos. Maria vai acabar bem tristemente. De qualquer jeito, lendo jornais, tendo marido indefinido (Não sei porque Maria quer compreender muito, demais a vida do suicida e Maria vai acabar se fartando da vida). A vida, coitada, é camarada, gosta de Maria, quer fazer Maria viver mais, porque Maria é desgraçada, quer deixá-la para o fim, assim a mostra, e eu francamente não entendo porque Maria não gosta da vida.

Hilda Hilst

2010-10-02T21:27:00.002-03:00

Quando o furacão passou destruindo o Kansas e me mandando direto pro mundo de OZ sem sapatinhos de rubi, minha mãe me disse para eu adaptar meus planos. Adaptar meus planos.
Meus planos incluíam uma sala com um lindo jardim de inverno e um globo de espelhos. Incluíam um quadro abstrato (?) pintado na parede lateral. Incluíam cortinas coloridas e redes de tucum. Incluíam um jardim cheio de flores maravilhosas. E pedras. E um aro, para eu usar de jardim zen quando a raiva fosse tamanha que me desse vontade de sumir.
Eu não consegui nunca adaptar essa quantidade de planos ao tamanho de um quarto.
Quando eu me mudei e todos os meus planos já eram fumaça ao vento, eu ganhei duas coisas extremamente importantes: uma caneca e uma parede. A caneca veio com a frase "Para você se sentir em casa". É uma caneca da Bela, da versão Disney de "A Bela e a Fera." Eu sempre me sinto confortável quando tomo sopa nela. Eu realmente me sinto em casa.
A parede veio um tempo depois, junto com a onda de reformas que mudou não apenas a casa, mas algumas partes da minha vida. A parede é azul e refletida no espelho me dá a definição exata de "fundo infinito". Eu nunca mais tive insônia brava depois da parede. Eu sempre fico mais calma quando olho para ela.
Ontem, fez dez meses que eu cheguei aqui e já tenho repetido com alguma insistência que não me sinto mais tão deslocada. Ontem fez dez meses. Ontem aconteceu um milagrinho e meus sonhos não pareceram tão distantes. Ontem alguma coisa no meio desse louco inferno astral pareceu se encaixar. Ontem um casal muito querido entrou em trabalho de parto.
Hoje eu fiz seis horas de faxina direto. Arrumei cada pedaço do meu quarto. Como eu fazia muito tempo atrás e meus sabados eram "meus" e não "nossos". Hoje, pela primeira vez em tempos que já esqueci de contar, eu consegui não adaptar meus planos, mais modificá-los e ver uma brecha de nova realidade. Hoje, por volta das 16 horas, nasceu um menino, com nome comprido, libriano, que tem pais maravilhosos. Hoje, depois de dez meses e um dia, eu deitei na minha cama, no meu quarto, na minha casa.
Eu já devia ter aprendido que sou desses que demora pra (re)nascer.

Vamos viver só de amor

2010-09-29T22:53:00.002-03:00

-Você precisa comprar detergente.
-E um escorredor de pratos maior..
-Você precisa comprar uma esponja.
-Você conhece algum outro verbo? Ou só o verbo comprar?
-Eu tô lavando sua louça o dia todo, cacete!
-Então pára com isso e casa comigo?
-Hem?
-Pára de lavar louça. Pára de reclamar de tudo e casa comigo. Vem reclamar todo dia, vem comprar as coisas junto, vamos arranjar um cachorro e você vai poder andar de camisa o dia inteiro com as janelas abertas.
***
O cachorro veio errado, era fêmea. Aos sábados, ele lutava com as ervas daninhas do jardim e ela banhava a cadela, primeiro no tanque, depois na varanda. A casa se encheu das pequenas coisas femininas. Ela nunca parou de reclamar, mas nunca mais teve hora para ir embora.
Uma manhã, ela pendurou o globo de espelhos, presente do melhor amigo dele, no jardim de inverno que dividia a sala ao meio. Eles descobriram a noite, fascinados, que nunca mais ficaria escuro ali. Tinham criado seu próprio satélite.
E veio o dia seguinte e mais um e mais outro. E todos os dias eram absolutamente iguais e ainda assim eram bons. E quando a rotina sufocava, ainda tinham os reflexos sempre diferentes rodando as paredes da sala. E quando não parecia haver mais jeito, a cadelinha mostrava um jeito novo de fazer rir.
E nenhum dos dois pensou nunca mais no que estava faltando, no que sobrava.
***
Era uma vez uma princesa que aprendeu que o felizes para sempre é sempre o meio da história.

2010-09-26T00:02:00.002-03:00

As pequenas lutas diárias: acordar, arrumar o quarto, lavar a louça, estudar, comer direito, ser educada e gentil; tudo cansa. Mas nada cansa mais do que brigar pra ser ouvida e ser vista. Nada cansa mais do que todos dias ter que se tornar algo/alguém representativo.
É fato que só somos alguém em vista do Outro. E quando se cansa do outro? E quando cansamos de esperar essa legitimação, essa aceitação, essa aprovação diária? E quando a solidão é uma escolha baseada num excesso de auto estima?
Hoje, sozinha em casa, não resisti ao velho hábito de dançar no quarto, cantando numa garrafa. No meio de Read my mind, do Killers (I don't mind if you don't mind, cause I don't shine if you don't shine), vejo a minha vizinha de andar na janela, com cara chocada.
Eu danço no quarto. Só de camisa. E canto junto. Eu tenho quase 27, o que pode ser muito ou não. Eu já fui tão feliz quanto qualquer pessoa pode ser numa vida e acredito que nunca mais vá ser feliz daquele jeito, porque a felicidade tem que ser igualmente distribuída. Eu choro em shows, ouvindo música, mas raramente me emociono em filmes. Eu estou absolutamente farta de ser a amiga mais legal de todo mundo. Eu não gosto de jogos nem de ficar bêbada porque isso me deixa agressiva. Eu fiz uma tatuagem nas costas para me lembrar que meus sonhos não tem preço e os vendi por R$ 1.200 mensais.
Mas acima de tudo, eu sou mais eu. Porque eu posso estar cansada, mas ainda sou a melhor amiga do mundo. E sei exatamente quais são os meus sonhos, mesmo tendo vendido todos eles tão barato. E sei que o maravilhoso de ser feliz está no cotidiano ( e posso montar um cotidiano novo.) Não vou parar de cantar e dançar. Não vou ter esperança, mas nunca vou deixar de crer. E as minhas asas, me desculpe, mas elas são minhas e de ninguém mais. E eu voo alto.
Não vou mais gritar, nem brigar, nem fingir. Nem fazer as malas e fugir. Eu voo sozinha e vou muito bem, obrigada.

2010-08-26T22:47:00.002-03:00

Os caminhos não são mais os mesmos, mas já viraram rotina. E bem no meio deles, há uma lembrança tão doce quanto dolorosa. Um outro lado da cidade se descortina, um lado mais feio, mais cru e estranhamente, muito mais esperançoso. O coração cansado deixa a cabeça dominar o corpo todo. A solidão, cada vez mais sentida e sentida de forma mais profunda, torna-se uma parte de ser.
Pouco a pouco, as coisas se encaixam. A conta no banco está aberta, o celular novo chegou, o computador não reclama de nada e o clima volta ao suportável.
O fundo de tela tem uma imagem tão lida e, pela primeira vez em quase um ano, não relacionada. Só uma imagem. Só beleza. Devagar. Lento. Sem intensidade. Só cores.
O primeiro desejo apareceu hoje, pequeno e egoísta. O mundo está voltando a girar.

2010-08-19T23:38:00.002-03:00

Porque depois de todas as dores, renascer é gestação. Longa. Quando uma vida acaba, como a minha, quando todos os sonhos viram poeira (e poeira não se pega com as mãos), quando não há mais diferença entre viver e morrer, quando não há mais vontade, há de se ficar um tempo, longo tempo, solitário e doloroso, com as próprias ausências, com os próprios medos, com o próprio vazio.
Se o sol não respeita barreiras, que deixe o sol entrar, mas não saia, não se queime. Se os anjos passam por cima dos muros, receba-os, mas não os abrace nem pegue emprestadas suas asas. Se o encantamento é mais forte que a mágoa, ainda assim, não deixe que ele ocupe todos os espaços, porque eles ainda precisam curtir em vinagre azedo a dor que não sarou.
Há o tempo de doer e o de ser feliz. E entre esses dois há o tempo de arar, semear, aguar, adubar, esperar. Se já foram seguidos todos os passos, então espere. Espere sabendo que sua pele tem ainda o mesmo gosto pelo sol. Que suas asas quebradas serão cuidadas pelo melhor de todos os anjos, que o encantamento virá das pequenas sutilezas. Mas que nada será agora, que tudo será a seu tempo e que esse tempo não lhe pertencerá jamais. É um tempo maior e mais forte que você. Respeite-o.
E na hora de renascer, renasça. Respeite-se, porque então você será mais forte e maior do que era antes. Renasça com a dor. Todo bebê sabe que respirar dói, mas não deixa de respirar por causa disso. Reaprenda: a andar, a falar, a sorrir. O sonhar só com o tempo, muito tempo.
Um dia você vai acordar de manhã e viver vai ser mais importante. Amar vai ser uma possibilidade. Sorrir vai ser quase um à-toa. Mas até lá, só tente, todo dia, uma vez mais.

2010-08-11T14:05:00.000-03:00

Esquece a vai sorrir - Ludov

Deixa eu te provar
Toda a mágica
E modificar essa história
Pois se eu não consigo ser
Simplesmente um bom amigo
É porque nem mal amigo eu posso ser
Deixa eu te provar
Não há lógica
Negligenciar toda a tática
E calar, pro nosso bem
Tudo aquilo que convém dizer
Quando eu entregar as flores pra você
Vai passar
E você nem vai lembrar
Vai passar, tudo passa
Vai passar
Pense em mim quando acabar
Vai passar, tudo passa
Deixa eu te provar
Uma lágrima
Pode derramar da memória
E trazer consigo as dores
De quem teve amores como eu
E não foi capaz de compreender
O que aconteceu
Vai passar
Tudo um dia há de acabar
Vai passar, tudo passa
Vai passar
E enfim, pra terminar
Vai sorrir e achar graça
Vai sorrir
E achar graça

Receita de brownie

2010-08-01T01:03:00.003-03:00

Naquele sábado, ela acordou para ir ao seu último dia de trabalho. Arrumou-se como todas as manhãs, organizou a bolsa e colocou na carteira a pequena lista de ingredientes que precisaria comprar.

Naquele sábado, ele acordou cansado e tinha perdido seus óculos em algum lugar. Já passava muito das dez, ele alimentou o cachorro, tomou café e ligou o computador entediado com o sábado frio.

As treze e trinta em ponto ela se despediu dos amigos, pegou a bolsa e caminhou para o supermercado. Havia uma dúzia de ovos e chocolate na lista, manteiga, açúcar e farinha também. Em casa, alguns amigos esperavam. Naquele sábado, ela ia fazer bolo. O que ninguém sabia é que bolo ela só fazia nos seus dias mais tristes.

As treze e trinta em ponto, ele descobriu que em um apartamento a muitos quilômentros dali, uma menina faria um bolo. Ela não tinha cara de quem fazia bolos. Ela não tinha
cara de quem quebrava ovos e sujava as mãos e untava vasilhas. Ela tinha cara de chata, de fresca, modelete. Podia uma menina daquela fazer um bolo?

No meio da tarde, o ovo não quebrou, as claras não ficaram em neve, o chocolate não derreteu. A menina tinha o coração em pequenos pedaços e o bolo errado só lembrava a ela dos fragmentos que batiam no peito. Ela sentia angustia e a dúzia de ovos já tinha se transformado em apenas um trio.

No fim da tarde ele sentiu fome de doce e um cheiro de chocolate meio amargo entrou pela janela. Por dois ou três minutos, ele ficou em paz e seu coração parecia completamente aquecido. Ao fim de meia hora, todas as sensações que tivera durante o dia pareciam vagas. Ele se sentiu pleno. Desligou o computador e foi ver o dia bonito lá fora, sabendo que sua vida não seria nunca mais a mesma.

As dezessete horas, depois de quebrar os últimos três ovos e colocá-los em neve, depois de derreter o chocolate meio amargo, depois de criar com a manteiga, a farinha e o açúcar uma cremosa massa homogênea, ela serviu o seu famoso bolo de chocolate para o melhor dos amigos. Depois de hesitar por um instante, ele sorriu e passou os pratos para os demais. Naquele instante, ela se sentiu plena e achou o dia muito bonito. Ela ainda não sabia que depois daquela tarde sua vida nunca mais seria a mesma.

Sweet Disposition

2010-07-24T18:09:00.002-03:00

Deitada na cama, o sol entrava pela janela, aquele sol amarelado como o dos filmes de Sofia Copolla. Ela não estava bêbada, nem de ressaca, nem cansada, nem nada. Usava uma camiseta curta e esperava o café chegar. O barulho da avenida e o calor entravam forte no andar alto do apartamento pequeno. Ela não se movia. Ela via os grãozinhos de poeira passeando pelo meio do raio de sol e pensava em fadas, muitas fadas, fazendo uma festa no meio do calor. Ela não se movia, o mundo inteiro tremendo lá embaixo, ao lado, nos corredores, mas ela simplesmente não se movia. Ela esperava. Podia sentir o peso do ar, sentir os barulhos do apartamento ao lado, sentir o tremor dos ônibus pesados passando lá embaixo.
Ouviu os passos no corredor, sentiu tão perto, e não se mexia. A chave na porta, o giro preso pela proteção de metal, sentia arranhar como na própria pele, e não se mexia. O cheiro de pão na chapa e e achocolatado MORNO grande mandou embora o odor de asfalto e óleo diesel que invadia o quarto, e não se mexia.
Ouviu seu nome na porta do quarto, voz quente, podia sentir o hálito também e a fome. Então piscou. Então a lágrima desceu, quente, gorda, boa.
Não havia felicidade maior no mundo que pudesse desejar. Era completa.

Eu presto atenção no que meu irmão houve.

2010-07-17T01:08:00.003-03:00

"Corações podem ser partidos, mas o coração é o mais forte dos músculos, capaz de pulsar durante toda a vida, setenta vezes por minuto, e não falhar quase nunca." (Neil Gaiman)*

lembra do quarto isolado com carpete verde onde você gravou "Descobrimento do Brasil" e voltou a fita vezes sem conta até transcrever toda a letra?
Eu lembro de reclamar porque a música era feia. De reclamar porque você me acordou com a MTV alta. De reclamar porque você dizia para seus amigos que aos dezesseis, quando eu pudesse ir ao Fortal, eu já teria me tornado inteligente demais para querer ir.
Há uma parte grande demais de mim que é você e toda ela é musical.

*hoje tudo é um atropelo de lembranças. A citação é correta, mas o texto para ela está preso em algum lugar da minha garganta.

All is love

2010-06-08T22:19:00.002-03:00

Para ler vendo/ ouvindo isso:
All is love

Das conversas perdidas em minha caixa de entrada.

"não me ignora

ainda te amo

=* "

2010-05-29T23:11:00.002-03:00

Há dias já que não se atreve. Anda pela casa com olhar perdido, sabendo que o coração ficou solto por aí. Lava as louças e dobra as roupas, arruma os livros na estante, mas não organiza a alma teimosa, que deu de se espalhar por tudo que é brecha do corpo até escapar pelos olhos.
De seu medo reinante, ficou o hábito de aceitar tudo sem fazer perguntas. De fugir da saudade desligando o computador e o celular. De fugir de si furtando-se ao espelho. Por que então se incomoda tanto agora de perceber que existe? Por que anda a sentir, na ausência cansada, as presenças doídas?
Tanto que perdera de si nos últimos tempos, tanto que perdera do mundo e agora como numa caixa, um par de olhos lhe mostrava um infinito de vida novamente. Era mais uma vez o salto no abismo sem fim.

2010-04-07T22:35:00.002-03:00

Um desabafo rápido: não importa o quanto você seja legal ou quanto você vá comprar, se você for meu cliente, NÃO TOQUE EM MIM.
Pânico de quem me pega sem me conhecer.

***

Você aguenta de tudo nessa vida quando trabalha em comércio. Hoje eu ouvi uma cliente gritando porque conversava comigo com seus fones de mp3 encaixados nos tímpanos. Eu leio no telefone, eu faço terapia, eu dou a minha mão para leitura, eu sorrio cada vez que o cliente duvida de uma informação que eu dou. Mas apertar a mão de Dilma Rousseff fez ela perder meu voto.

***
Eu creio na ignorância como fonte eterna de felicidade.

2010-04-01T23:00:00.001-03:00

Hoje fazem 4 meses. Já se foi aquela dor de saudade corrompida, buraco no peito. Hoje as saudades são outras e tem casa nas ruas da cidade. Ainda há dor, mas é outra, diferente. Ainda há saudade, claro, e incomoda muito, como se pode ver logo abaixo, saudade em espanhol, que espanhol parece uma língua de doer mais.

Mas hoje as faltas tem casa aqui. No lado de baixo do viaduto de Santa Tereza. Na pizzaria em frente ao trabalho. No cinema do shopping cidade e no cinema do cineclube savassi. Nas lojas de óculos da Feira Shop. Nas quinas estranhas onde andei a pé tão bem acompanhada nesses 4 meses. No barco número do 11 do parque, onde por duas vezes eu peguei carona e descobri uma cidade linda demais nos olhos dos outros.

Andar pela cidade é um agrado. Perder-me nas calçadas largas e descobrir e redescobrir os detalhes que cada casa aqui parece multiplicar. Olhar as praças, passar do ponto. Atender velhinhos, que são tão espertos e tão gentis e cheios de vida e idéias que fazem perder o medo de um amanhã não tão fácil. Apresentar às crianças livros e livros novos e ver o ar de espanto delas com os tesouros guardados ali dentro. Ver bebês descobrindo livros, escolhendo por eles mesmo, ver pais muito jovens, muito felizes e muito orgulhosos de suas crias perspicazes.

Os amigos podem ser poucos, mas são bons. São cada vez mais meus. E aos poucos o que era muralha vai virando ponte.

A cidade é ainda meu time que pinta o estádio inteiro e grita e faz a arquibancada tremer. É a alegria da vitória, o orgulho de ser dali, é a tristeza da derrota, de virada, é a mudez que faz mais zoada que o barulho. É saber que o coração pula da boca quando o mascote entra no campo, doido, doido, é levantar o bandeirão acima da cabeça, é cantar rouca de gritar hino atrás de hino.

É ainda um quarto de parede azul, todo muito cheio de coisas minhas, que não me cabe, mas me acolhe. É um apartamento mais longe um pouco, com uma sala grande e um quarto com varanda que eu roubei nos últimos dias, onde acordo com o sol quente e um vento bom. São três gatos, cada um de um jeito seu.

É um "amor da vida" que vai me levar prum café qualquer dia desses.
E no mais a vida é boa.

2010-03-27T20:24:00.000-03:00

no dia mais dia de despedida, eu já com falta no peito, dando conselho e pedindo me leva no samba quando você voltar, que eu danço de junto, vem outro amigo desses que a vida me joga no colo nos momentos de desespero e manda isso:

VOLTA LOGO, J

2010-03-27T00:40:00.000-03:00

Deitada na rede da varanda, a verde, pés para lados trocados, o frio bom do fim de tarde chegando e o cheiro de florzinha e pimentas do jardim, te conto mansa da minha saudade infinita. Eu sei que você sorri seu sorriso igual e compreende.
Te conto então, muito confiada, das faltas todas que tenho e abafo e viram insônia e dor de estômago e irritação e tédio e medo. Você me responde com Freud e me lembra que todo passo em falso e toda a solidão foi minha escolha.
Você é meu sangue mesmo e o que me resta de sinceridade.

para lennon e mccartney

2010-03-26T00:02:00.000-03:00

I - SAUDADE es una palabra
De la lengua portuguesa
A cuya abundancia
Soy siempre adverso
SAUDADE es una palabra
A ser borrada
Del uso corriente
De la expresión coloquial
De la asamblea constituyente
Del diccionario
De la onomástica
Del epistolario
De la inscripción lapidaria
De la carta geográfica
De la canción popular
De la fantasmagoría del cuerpo

Del mapa de la afectación
De la playa del poema
Para no depositar
Aluvión
Aquí
En esta ribera.

II - De repente
Subrepticia cobra sucuri*
La reprimida resplandece
Se metamorfosea
Se mata
Lo que parecía palo de brauna**
Quizá piedra de oscuro
Quizá piedra de oscuro
CENTELLEA
Re-nueva cobra rompe el huevo
De la cascara vieja
SIBILA

III - SAUDADE es una palabra
El sol de la edad y la sal de las lágrimas.

Um dia perfeito que não virou a esquina

2010-03-25T23:43:00.000-03:00

Ganhar um abraço e um beijo de um cliente satisfeito (e perceber que clientes são, na verdade, pessoas), ganhar meio sanduíche de almoço para conhecer um novo sabor, ganhar um mini bouquet de sempre vivas e conseguir um para dar de presente, ver uma performance de rua, linda, sozinha, depois de tanto tempo longe (e lembrar com uma saudade quente de uma série de pessoas queridas que também iam querer estar ali), levar uma lambida de um cachorro mais lindo logo no começo do dia, comer tropeiro com torresmo sentada na beira da calçada, ganhar uma poesia do time de alguém que torce pelo time oposto, tomar espumante escondida, ter convite para sair no sábado, encontrar um amigo que partiu e voltou, chegar em casa e sentir cheiro de jantar, jantar na mesa, ganhar caixinha, gatos.

2010-03-18T00:17:00.000-03:00

Ao meu lado só a camisa verde de mangas compridas enrolada em um bilhete mal escrito: "Combinou tão bem com você e sua calcinha amarela". O quarto inteiro é só calor e silêncio no intervalo de mudança de faixas do cd. O resto é sua ausência.

2010-03-15T23:06:00.000-03:00

Viu ele passar de malas feitas, um sorriso só. Passara os últimos anos vendo as pessoas entrarem e saírem daquelas portinhas automáticas. Agora era ele. Ele. Uma noite, vendo os aviões, ele prometeu que não iria. Segurou a mão dela, fria, e prometeu que não iria. Então ela disse que ele fosse, que fizesse como todo mundo e fosse. Não era dela segurar ninguém.
Magoou-o seguidas vezes, repetidas vezes, das piores formas. Para que ele fosse. E ele nunca foi, voltava sempre manso, fazendo cafuné nos seus cabelos curtos. Então teve aquele dia, ela feliz, feliz e de repente sem entender nada e de repente todas as mesmas coisas acontecendo de novo, mas de um jeito todo diferente.
Não sabia se tinha um mês ou se tinha um ano. Podia ter só uma semana. Ficou calada do lado de fora, o computador fechado no colo, olhando ele se despedir e entrar. Um sorriso só no rosto. A porta abriu, ele passou, a mala preta atrás. A porta fechou.

Fim.

Do lado de lá do mar

2010-03-11T23:37:00.002-03:00

Pra essa saudade boa, eu faria até um samba, se soubesse rimar as palavras com o pandeiro.

2010-03-11T00:24:00.000-03:00

Acordo sonhando com o banho e vejo você ali, o braço todo preso na minha cintura, a pele branca que dói, macia que dói, quente do jeito que eu sonhei todo dia. Solto devagar, banho, banho, calor, você dorme, vontade de acordar de novo, mas não.
Saio do banho com o corpo coberto (coberto?) pela tua camisa limpa e o cabelo enxuto na tua toalha suja. Você tem quadris de mulher, largos e fartos, eu nunca notei. Gosto dos teus pedaços.
Largo a toalha no canto qualquer, ando de camisa até a varanda, ouço teu olho abrir.
Você me olha e dorme. Eu olho e desejo ainda um pouco mais. Deito, enrolo, você vem de novo.
"Apaixonada?"
"Claro que não, bobo"
"Mas você vem dormir comigo toda semana?"
Eu dormito, posso sentir você respirando, respirando, respirando. Vou dormindo nessa tua canção de ninar.
"Tá dormindo já?"
"Nha"
"E a copa?"
"grunf"
"E agora?"
"agora eu tô"
"o que?"

Citações

2010-03-02T22:22:00.000-03:00

" Esta cidade me absorveu um bocado. Hoje pensando sobre voltar é que as imagens de casa recomeçaram a voltar. Distância é uma coisa muito louca, mas a gente precisa se entregar também para ser capaz de viver o novo."

naquela cozinha, a dos sonhadores

2010-02-26T22:27:00.000-03:00

A última vez em que reuni meus amigos em volta da mesa de madeira da minha cozinha, eu estava chorando aos soluços por perder os meus amigos. Aquela noite, no meio de tanto choro, de tanta tristeza, de tanta saudade, um dos meus amigos, o único que estava ali apenas pela segunda vez, falou sobre o valor e a força de amizades que não acabam, em protesto aos meus ditos de que eu sempre sou levada para longe de quem amo, e sempre perco as pessoas mais queridas.
Passados tantos meses daquela noite, superadas, dia a dia, cada uma das dores incômodas da saudade, que nunca passam, mas se acalmam, eu digo que eu tinha razão naquela noite. Mais uma vez.
E para quem achava que fevereiro estava sendo um mês longo e duro, é melhor construir uma armadura pra enfrentar o mês que vem.

dos diálogos perdidos:

2010-02-25T23:51:00.000-03:00

dos diálogos perdidos:

"e se foi tudo tao ruim, por que eu não vou me dispor a ser feliz?"

tempo

2010-02-15T13:31:00.001-03:00

hoje a saudade fez meu coração amanhecer do tamanho de um caroço de uva.
ontem o fim de noite foi de companias tão bonitas que me deu vontade de mar.
agora é só tedio e preguiça
amanhã acaba tudo e eu nem vou sentir que passou.

Pedaços de cidade

2010-02-11T22:59:00.002-03:00

Nos últimos dias, por conta de uma operação pré-greve dos motoristas de ônibus, fico horas no trânsito, indo e voltando do trabalho. Geralmente em pé, e desde o começo da semana sem um mp3 player, comecei a ver a cidade com alguma atenção. Acho *** uma cidade bonita, o ideal seria que tudo pudesse ser feito a pé. Talvez herança do rococo barroco tão típico do local, me impressiona a quantidade de detalhes novos que descubnro a cada dia nas construções daqui. E também o recorte de horizontes impressionante. Ontem, num momento único, consegui uma cadeira vaga ao lado da janela e, ao me sentar, deparei com uma vista formada por telhados antigos, uma torre de igreja e montanhas verdes com céu azul ao fundo. Certamente uma das melhores fotos da minha vida, caso meu celular tivesse se disposto a ajudar.
Ainda assim, ainda me tornando cada vez mais apaixonada pela beleza harmônica da cidade e gostando um pouco mais das pessoas e fazendo bolos e pratos com uma inspiração estranha para um momento tão solitário e ainda remoendo e digerindo uma frase sobre anos muito ruins e disposições pra ser feliz, ainda assim não consigo não me frustrar e não enlouquecer todo dia um pouco com pequenos detalhes.
Tenho descoberto o quanto da geografia da cidade solar é parte de mim, o quanto as faltas que sinto de lá, na verdade, são faltas que sinto de mim. Tenho digerido devagar e finalmente a maior das frustrações. Só agora sei.
Hoje eu queria me sentar nos bancos da pracinha, com um pratinho na mão e um copo de são braz na outra. Hoje tem vinholada na comunicaçao, véspera de carnaval. Vamos?

2010-02-09T00:50:00.002-03:00

se você vier, eu te faço torta de chocolate domingo, brownie com sorvete e cobertura na segunda, um samba de tecnobrega na terça e amor o dia inteiro na quarta, que de cinzas não vai ter nem o nome.

2010-02-09T00:07:00.002-03:00

A coisa que mais gosto no seu corpo é seu cheiro quente de alfazema e camomila. Você tem, na dobra do pescoço, um cheiro de travesseirinho calmante, por isso eu sei que poderia dormir sempre que você me abraça.
Antes de você, eu não sabia a finura da minha cintura. Mas você tem braços enormes e mão compridas que apertam e apertam e quando eu acho que vou sufocar, sinto seu abraço encaixar e minha cintura ter 20 centímetros. Eu não me sinto miúda, pequena ou protegida, eu simplesmente tomo consciência do tamanho de cada parte do meu corpo, de como funciona a minha respiração, de como meus olhos se movimentam para fechar as palpebras, antes de entrar no limbo que é dançar com você.
Dentro do ônibus lotado e sufocante, eu leio o meu livro e ignoro a cidade por completo, numa contradição clara com a idéia do texto. A cidade está toda dentro do seu olho quando conversamos. Ouço assobios ao fundo e lembro da insônia que me tomou naquela noite quente. Vejo as caras cansadas e velhas e tristes e penso que também tenho essa cara, que nunca mais fui ao parque, que jamais chamei você e todo o seu sol para remar.
Não há dúvidas de que essa será uma semana de cinzas, começando mesmo de hoje, da despedida e da perspectiva da notícia ruim que deve chegar alguns dias depois do carnaval ou mesmo num desses dias momescos dificeis. Não há muita cidade sem você ou pelo menos eu não via, sem você e a música que eu ouço para caminhar, e nós dois sabemos que aquela conversa toda foi um ensaio de adeus. Ainda assim, te espero para o almoço. A insônia voltou.

2010-02-08T00:24:00.002-03:00

como diriam leandro e leonardo: não aprendi dizer adeus.

***

eu tenho dúvidas se a competência das pessoas me encanta, me assusta, me causa inveja ou só me cansa.

***

se nada mais der certo, eu viro dançarina da noite. sucesso na certa.

***

e ainda tem gente que acha que eu me fio em alguma coisa. eu acho graça

***

e tem as pessoas que acham que eu não sofro e as que acham que eu sofro demais.

***

o resultado desse ano terrível de 2009 é que eu descobri que quase nunca a culpa é minha.

2010-02-04T22:06:00.003-03:00

Em pedaços de papel solto eu anoto as boas lembranças dessa semana da livraria. Os fragmentos de vida colam-se de um jeito estranho, insônia. Gosto da cidade e de portas abertas que me chamam de madrugada. Mas a cidade são apenas pedaços que ainda não consegui colar, que a máquina quebrada não me deixa registrar, que a falta de dinheiro e de amigos limita. E as madrugadas são só uma brisa de camomila e alfazema que deixam tudo quente e que nunca refresca.
Os pedaços de papel ocupam todos os espaços da minha vida sem quarto e sem cama e sem casa. Sem casa mesmo, porque se não é aqui que moro para lá também não quero voltar. Meu coração se prepara e se afasta indo direito para a primeira despedida, fazendo pouco caso do desejo nem um pouco contido. Um coração partido e dividido entre dois amores tão doces e tão solitários e tão rodeados de avisos de afastamento que nem sei se rio ou choro do meu ridículo.

2010-01-30T18:22:00.003-03:00

Aqui a vida é feita de fragmentos. Das janelas de ônibus lotados eu não enxergo senão partes da cidade e as lembranças mais inteiras são pedaços de bairro que vejo nas andanças do horário de almoço. O tempo para ler é escasso, então recorto trechos e trechos de livros abertos em frases aleatórias e formo uma nova literatura, um tanto quanto desconexa, mas que tem me lembrando a primeira performance e também dos aviões.
As conversas também são pedaços que acontecem entre um embrulho e outro. "Você é atriz?" "Não" "E como você faz performance?" Nunca dá tempo de responder, nunca dá tempo de continuar, as pessoas estão sempre com muita pressa e muito ocupadas. Gosto dos velhinhos porque eles conversam horas, mesmo que não se responda.
Compro duas cervejas no bar da esquina, sem o pastel. Penso que a solidão também é em pedaços, concentrada principalmente nos caminhos de ida e volta. Penso na sorte que tenho e na saudade que sinto, penso na dor diária que consigo explicar, penso na minha capacidade circense de meter sempre os pés pelas mãos.

A dor e a delicia

2010-01-28T20:30:00.003-03:00

Trabalhando na maior livraria de rua da cidade de ***. Entra a cliente, muito simpática, olha para as estantes e pergunta: "Mas aqui só vende livro?"

***
Entra a senhora, olha e censura os livros de arte, filosofia, historia e me pede pra ver o Alice, aquele da Cosac, que saiu no fim do ano. Eu pego a edição de rico(R$89,00, porque é de colecionador, tem outro corte, mais imagens...,), a de pobre (R$ 45,00, menos imagens, cortes normais, mas é o mesmo papel e a encadernação tem a mesma qualidade)e mais uma, de outra editora, que também tem o Alice através do espelho. Ela olha muito atenta: "Mas os três são do mesmo autor?"

***
Tem cliente que deixa o telefone errado e cliente que não atende o celular e cliente que pede pra você ler trechos de livro no telefone. Pra esses, eu sempre pego os livros que quero ler. Tenho feito montagens incríveis com diarios de bicicleta e paris não tem fim. Pensei hoje mesmo em montar um livro inteiro com frases recortadas dos livros que leio em pedaços.

***
A 1h e meia de almoço num horário de sol da cidade antiga foi um estorvo de todo e foi imposta para que eu possa trabalhar um pouco mais no sábado. Hoje, com apenas um sanduíche pra comer, eu resolvi tornar meu dia um pouco melhor. Com esse tempo, consegui sentar na praça e bater todas as fotos que o meu celular permitiu. Com impaciencia, coloquei no mp3 o disco do Beach House. E finalmente essa cidade tem trilha sonora. (obrigada, k.)

***
Descobri uma academia de dança em frente a um bar de karaoke: todos os meus sonhos materializados no mesmo quarteirão. Descobri uma loja com o nome DIGITOWN e outra ASCOBOM.

***
Todo mundo tem um namorado para me apresentar. Se depender da sociedade local, passo o carnaval sentadinha recebendo pretendentes.

2010-01-27T18:39:00.002-03:00

Livro aberto ao acaso pra convencer um cliente das qualidades do escritor:

"A juventude é extraordinária, pensava, e eu a sufoco vivendo uma boemia que não me leva a nada" (Vila-Matas, Enrique. Paris não tem fim)

rancor

2010-01-25T22:13:00.002-03:00

A minha primeira semana na tentativa de ressocialização foi um fiasco. eu gosto dos meus amigos antigos, porque já conheço seus defeitos, gosto dos lugares antigos, porque sei voltar sozinha para casa e acordo de madrugada sabendo onde estou, e, sim, gosto dos sofrimentos e paixões antigas porque sei onde eles doem, porque eles doem e como eles doem, ou seja, eu sei lidar com isso.
Novidade agora só se vier com o selo de felicidade do inmetro

2010-01-19T22:17:00.002-03:00

passo meu dia pensando em livros que vou ler durante a noite, mas a noite vem e eu só penso nos emails, não emails quaisquer, mas os que vão pra label de quadradinho cor-de-rosa quase branco como tua camisa cheirosa de trabalho, e nessas semanas teve dois, o segundo me matando de lágrimas, eu não tenho o webcam porque você sempre me verá de nariz vermelho.
então vi recente a foto de um casal amigo, eles nem eram um casal da última vez, eu vi o coração dela se partindo, eu pude ouvir o bater alquebrado e sentir o arfar de quando o coração pára de bater, pensei que queria uma foto assim com você, que a gente merecia porque com tudo e sobretudo foram dias felizes, não foram, você estava alimentado e eu dormia bem e nós sorríamos antes de amanhecer e eu acostumei a te acordar nas manhãs de junto e a ser acordada nas de separado, corre aqui no intervalo, você tava dormindo até agora, você não faz nada nessa vida.
a pergunta então de tudo isso é porque você não foi mesmo me roubar do aeroporto, com ou sem cavalo branco. You stole my way

****

abri as cortinas todas esses dias e tinha um sol quente e um céu azul lá fora. Eu queimei minha pele no sol e tenho medo de voltar para dentro.

2009-12-26T01:32:00.002-03:00

É a tua dor irmã da minha dor. É tua esperança irmã da minha esperança. E também assim com as raivas e os medos. E nós nunca seremos canalhas e se vier alguem, vai ser alguem de verdade e novo, mas nem eu nem você queremos que venha.
Acho que nossos coraçoes estão habitando casas vizinhas agora, coisa que nem imaginávamos nos tempos idos, eu enterrada em britas ou soltando avioezinhos ou desfazendo a longa saia de renda, com uma paixão pueril por um seu amigo; você com um outro amor que eu jurava eterno e agora nem sei.
Sabemos as horas de saída e sabemos quando os desejos sobem do meio das pernas pro meio do peito. Sabemos que não é fácil sair, então.

Que esses coraçoes esquecidos em casas vizinhas, quase geminadas, possam pelo menos se fazer companhia

2009-12-22T23:18:00.002-03:00

Ele sorriu ao acordar, ela do lado num sono inquieto, espalhada na cama, despenteada de leve, sem botas. Ele não reconhecia o lençol branco nem a cama grande, mas naquele instante era exatamente o que chamaria de casa.
Colocou os dedos de leve em seus cabelos negros e curtos e ela despertou devagar, olhando e sorrindo, uma marca arroxeada aparecendo em seu ombro. Mas no momento em que a luz do sol iluminou os olhos negros, o encanto se desfez. Ela pulou da cama, o lençol cobrindo o corpo, catou as botas, calçando sem meias.

_Que foi?
-Como assim? É de manhã.
- Não tem trabalho hoje, amor.
-Amor? Escuta, baby, não. Veste tua roupa e se manda daqui.
-Você tá doida?
- Não. Eu sou doida. E por isso sempre disse que não sirvo pra você.
Ela pegou as chaves, jogou as roupas dele em cima da cama e saiu. Ele ficou quieto no lugar estranho ouvindo o eco das botas.

2009-12-17T21:27:00.001-03:00

Gerando um filho. Então vai demorar.

***
Tristeza me faz escrever, saudade não.

***

Dorothy, você já sabia: não há lugar como o lar.

2009-12-06T23:28:00.000-03:00

minha infinita capacidade de amar em sentido lato é meu dom latente.

2009-11-25T00:15:00.001-03:00

Eu tenho um velho amigo que diz: "Seja frio ou seja quente, jamais seja morno."
Saudade, meu príncipe azul

***
Coisas médias me cansam, principalmente a longo prazo.

***
"Sou um animal sentimental, me apego facilmente ao que desperta o meu desejo"

Do encerramento do ciclo (ou A porta de saída)

2009-11-13T22:06:00.003-03:00

"A morte (ou sua alusão) torna preciosos e patéticos os homens. Estes comovem por sua condição de fantasmas; cada ato que executam pode ser o último; não há rosto que não esteja por dissolver-se como o rosto de um sonho.Tudo, entre os mortais, tem o valor do irrecuperável e do inditoso.
[...]
A inusitada dor me pareceu muito viva. Incrédulo, silencioso e feliz, contemplei a preciosa formação de uma lenta gota de sangue. De novo sou mortal, repeti a mim mesmo, de novo me pareço com todos os homens. Nessa noite, dormi até o amanhecer."

O Imortal, Borges

2009-11-10T21:24:00.001-03:00

A MORTE

A morte é a premissa necessária para o renascimento. Qual pássaro fênix, é a expressão da transformação para melhor. Os ossos são de cor rosa, que é a representação do humano. A foice deixou no chão cabeça, mão e pé, os quais, mesmo cortados, não perderam a vitalidade, indicando que nada morre completamente. A continuidade está garantida. O homem e suas ideias representadas pela cabeça. Suas ações (pés e mãos) permanecerão mesmo depois que a morte tenha transformado tudo em pó. A morte é chamada de "sem nome" para exorcizar o seu efeito negativo e o tabu que a cerca. Contudo, o número treze, contrariamente ao que todos pregam, não tem nada de nefasto. O arcano somente adquire essa característica para as pessoas que temem as mudanças, sendo altamente benéfico para os que reconhecem a sua necessidade: transformação necessária, final de um ciclo e começo de outro, abandono das ideias e dos hábitos do passado para que sejo aberto o caminho para o futuro. Os ossos espalhados pelo chão não devem ser motivo de preocupação. Os siberianos, depois de consumir a carne da caça, semeavam os ossos, regando-os diariamente para garantir o renascimento e fecundidade. A referência é direta também ao Deus Saturno, que ceifa tudo, nivelando, com sua foice, pobres, ricos, bons, malvados. As flores e folhas entre os ossos garantem a continuidade da vida. O herói Jasão plantou ossos de dragão para obter guerreiros armados. A morte é parte da vida e, por isso, deve ser aceita sem questionamentos.

A carta em pé:

É o arcano do abandono do passado em prol do futuro. Tem a capacidade de transformar e dar movimento. A morte é o despertar interior. É evidente que, junto com o recomeço, vêm também a incerteza e as dúvidas. O recomeço, o rompimento de vínculos, traz a evolução que não pode parar. Qualquer início está marcado por momentos de crise. Novas necessidades trazem transformações radicais, fazendo com a vida dê saltos qualitativos. Os obstáculos, por mais difíceis que sejam, poderão ser vencidos com perseverança e paciência.

2009-11-10T21:01:00.002-03:00

Porque é do amor o saber recuar para estar firme, saber ouvir não e se manter inteiro, saber se afastar para ficar perto, saber reconhecer que há algo maior a preservar.

As malas no canto do quarto lembravam uma mudança anos antes, para uma cidade de praia. Lembravam o choro silencioso e seguido que veio noite após noite durante meses, a dor de uma ausência que nada supriria.

E essas lembranças traziam outras: do abraço feliz de um ano atrás, da cumplicidade infinita, que voltava em todas as conversas esporádicas extraídas do fundo do mar, dos encontros malucos nas madrugadas.

É do amor saber que se perdeu para algo muito maior, muito menos intenso e muito mais puro. É do amor reconhecer que duas vezes teve que ceder seu lugar a um sentimento que não acaba nem se modifica. É do amor compreender que quando almas se encontram nenhum sentimento ou nome humano é capaz de dar conta.

Eram sensações muito maiores e mais doces. E a distância era mais amarga, mas menos sólida. E a dor era mais forte, mas a coragem também.
***

Eu vou pro mundo vestida e armada com as armas de Jorge. Eu vou pro mundo com minha música no ouvido. Eu vou pro mundo sabendo que quem joga o ioiô da minha vida, sabe direitinho a manobra de me trazer de volta, na hora de precisar.

2009-11-09T15:26:00.001-03:00

teste

previsões

2009-11-09T15:16:00.001-03:00

Três virtudes serão fundamentais neste momento de sua vida: a paciência (para lidar com as diferenças), a prudência (a fim de jamais confiar inteiramente em ninguém) e a persistência (para compreender que, no que diz respeito ao amor, muitas vezes é preciso bater várias vezes numa mesma porta)

2009-11-06T19:14:00.001-03:00

Estou quase no jeito de voltar aos meus escritos, àqueles que me tornarão rica e famosa, tal e qual Stephanye Mayer.

2009-11-05T21:53:00.002-03:00

O meu bloco não é, nem nunca vai ser, do eu sozinho. O meu samba tem cordão, meu braço de mar tem praia, minha asa quebrada tem oficina.
Meu choro vira riso e meu riso vira lágrima de músculo cansado, meus livros viram abraços, meus medos, sonhos ruins e bobos.

Eu sou deles um pedaço e eles são eu inteira. Mesmo quando o que eles dizem dói, eu sempre doo mais longe deles. E quando tudo está insuportável, saber que posso encontrar em qualquer esquina, a qualquer hora, consola e afaga.

2009-11-05T20:03:00.001-03:00

you stole my way, again. please, please, walk with me

:~

2009-11-05T19:57:00.003-03:00

Por mais que lutasse contra sua natureza sonhadora, não conseguia se desfazer disso. Ria das piadas todas, os amigos tinham muitas. Entristecia sempre com os alertas, com os cuidados que sabia serem certos e verdadeiros. Não conseguia afogar aquele jeito mole do coração.
Não costumava deixar ninguem entrar, mas os que entravam, gostava de julgar seus eternos. E alguns teriam sempre que sair. Os últimos tempos foram de saídas bruscas e sem despedidas, mas nem raiva ela conseguia sentir. Agora, nem esperança.
Cansara de procurar, mas não conseguia afastar aquilo de dentro de si. Não conseguia esquecer o sol quebrando aquela noite, os medos e o amor. (amor?)Não conseguia não se arriscar.

2009-11-01T11:26:00.001-03:00

A velhice está trazendo consigo o egoísmo, a mesquinhez e a inveja. É duro admitir que além de tudo que tem acontecido, ainda me tornei uma pessoa infinitamente pior.

***
É um fato que coisas boas acontecem para pessoas boas. E deve ser um fato que eu nunca andei na linha, por mais que acreditasse nisso.

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Cansei também das piadas sobre meu mau-humor e minha tristeza. Dispenso todas.

2009-10-29T15:00:00.001-03:00

Eu acho a sensação de paz uma coisa muito estranha.

2009-10-27T18:46:00.002-03:00

Cansaço...
Cansaço...
Cansaço...
Cansaço...

2009-10-24T21:01:00.002-03:00

... que as britas já feriram meus pés descalços, que as pedras todas já mudaram de lugar e as coisas todas não se arrumaram ainda. Depois de tanto andar por essas trilhas, eu quero agora solo quente e firme, de asfalto, pés calçados e pneus de borracha.

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Daquele jeito que eu sonhei é toda noite, o teu peito inteiro cabe eu e você transborda de mim o tempo todo.

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Três dados no número 6 para que possa ser eu a primeira a invadir o território inimigo.